Смыслы явные и не очень


Если коротко, то смысл жизни – это нечто более важное, чем ты сам. Смысл должен играть роль своеобразного якоря. Он должен создавать гармонию, которая помогает тебе жить полноценно. Что значит полноценно? Тут уже все зависит от твоих личных желаний и возможностей. Найти баланс между желаниями и возможностями довольно трудно. Часто в процессе жизни они не совпадают – именно тогда набирается опыт и понимание того, на что ты способен. Для меня те самые смыслы находились где-то поблизости. Само собой, поначалу это была учеба. Сначала оценки и знания копились в мою долговременную память. Потом это просто стало чем-то очень статистическим и неосязаемым. Тогда учеба начала обрастать бесконечными походами на олимпиады по всем предметам без особого успеха. Теперь я понимаю, что на том этапе это был мой потолок. Мне все давалось легко, а углубляться стоило в какую-то важную для меня дисциплину уже тогда. Но на высшее меня должно было хватить точно. Конечно, все упиралось в выбор университета и профессии. Тут было важно не выпадать из учебного процесса. Но я таки из него выпал. Я заболел и жизнь круто изменилась. Но именно это мне и помогло выбрать следующее направление обучения. Это должно было стать что-то связанное с языками, что-то прикладное. Так я поступил на переводческое отделение. Это было очень важным для меня решением. Легко не было, но сейчас я понимаю, что это было очень увлекательно, полезно и важно для меня. Я стал бакалавром и получил высшее образование. Мечты были о том, что я смогу добиться чего то более важного в профессии. Но, как я понимаю теперь, сам процесс обучения был очень целительным. В большей степени, чем губительным. Я никогда не пропускал лекции и вообще прибавил в старании. Это происходило потому, что я понимал, чего я от этого хотел. Мне было важно не просто получить диплом – мне реально нравились многие лекции, мои однокашники и преподаватели. В общем, делая вывод, на этом этапе жизнь была приятной и счастливой. Не хочу особо про болезнь, хочу от нее абстрагироваться. Мало ли у кого какие проблемы со здоровьем. Дело на тот момент было не в этом. Я был еще достаточно молод, чтобы закрыть на нее глаза в како-то мере. Там уже имело дело то, что в меня почти никто не верил, когда мне приходилось брать два академических по состоянию здоровья. Кроме бабушки, которая сидела рядом и верила в меня, когда я возвращался разгребать сессии и долги не посетив при этом ни одной лекции. Тогда моим смыслом жизни стала попытка доказать тем, кото в меня не верил, что я все-таки справлюсь. Я еще важнее было обрадовать бабушку и пригласить ее на вручение диплома. Только благодаря ей я закончил бакалавриат. И тогда я равнялся на нее. В тот момент это было смыслом жизни. Еще им было то, что я был занят чем-то полезным и важным. Но на этом этап обучения в классическом понимании для меня закончился. Не знаю, может когда-то мне снова удастся возобновить учебу уже в магистратуре. Но для этого потребуется еще больше сил. А смысла прикладного, как теперь я понимаю, уже не будет. Это будет учебы ради учебы. Может это было бы и не так плохо, но без карьеры это уже не так актуально. Потом спустя какое-то время я поработал по профессии. Это продолжалось около двух лет и было очень нелегко. Я работал один из дома. Мне часто приходилось прерывать работу, чтобы привести маленькую сестру из школы, водить ее в кружки и помогать с уроками. Чаще всего это приходилось делать в рабочее время. Поэтому я часто откладывал важную работу на ночь или выходные. Кроме того, мне приходилось очень быстро и качественно делать работу большого объема. Но мне это очень нравилось – я был полезен и для семьи и для себя самого. Я получал лестные отзывы от работодателя, а значит и от заказчиков переводов. Я понимал, что я что-то могу в профессии и в жизни. В тот период жизнь была очень ценной в плане самореализации. Я был вечно уставшим, но счастливым. Казалось, что я смогу так работать долго, но болезнь внесла свои коррективы. В общем, я ушел из переводов. Хотя по инерции я еще что-то переводил друзьям и знакомым. Что-то редактировал. Даже писал дипломные работы для пары человек. И удачно. Я им помог и отчасти они получили диплом благодаря моей редактуре. Это было крайне приятно и ценно. Со временем я стал понимать, что без должной практики переводить невозможно, я ее у меня стало очень мало. Такой вот карьерный этап в моей жизни. И жизнь полная смысла и удовольствия. Сейчас я живу иначе. У меня нет больший целей, но есть много маленьких. Я с интересом наблюдаю, как растет моя сестра. Ей 15. Все это время мы рядом. Все это время я пытаюсь ей быть братом и другом. Это тоже цель. И она не менее важная. Просто менее заметная. Когда она окончательно вырастет, тогда и станет понятно, чем для нее был в период взросления я. Надеюсь, что со временем она сможет это мне сказать. Было бы очень приятно. Еще одной целью стало принятие ситуации и попытка выстроить себе нескучную рутину. Скука поначалу была неотъемлемой частью этого процесса. Но тут помогает лаптоп. Он – источник информации, досуга, печатная машинка, способ коммуникации. Еще смыслом стало то, что мне его постоянно приходилось себе придумывать. Находить радость общения при сниженной социализации. И вообще быть поосторожнее с собой. Это уже поиск гармонии в сложившихся обстоятельствах. И мне кажется, что это мне тоже периодически удается. И я этому очень рад. Мои мысли чисты, мне не приходится прикидываться никем, не нужно постоянно надевать социальные маски. Я тот, кто я есть. Такой, какой есть. Сейчас я могу сказать, что смыслы в жизни, как и мечты могут появляться и исчезать. Главное, вовремя их отыскать и иметь для этого достаточно интеллектуальных и физических возможностей. Но бояться четырех стен мне не приходится. Как и одиночества. Как, впрочем, и много другого. Я не пытаюсь ничего уже себе доказать. Но при этом я нахожу в закромах желания, пусть и скромные, чтобы воплотить их в жизнь. Гармония – мечта для многих недосягаемая. Но периодически я ее чувствую. Это ли не счастье. Смог бы я ее испытать, если бы не пересмотрел свои цели и мечты. Думаю, нет. Да и получается это не всегда легко. Но ведь выходит. Значит я тут не понапрасну.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s